Blagues !!!

l'homme qui rit a écrit:

Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider des épreuves que le jeune "Aigle au regard perçant à la force de bison mais aussi stupide qu'une poule" devra traverser.
Le shaman annonce :
"Hugh ! Tes épreuves seront au nombre de trois :
- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie !
- Tuer à main nues un ours des montagnes !
- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow ! J'ai parlé"

Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.

Au matin "Aigle au regard etc..." revient au village, ensanglanté, et annonce d'une voix virile :
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues !"

Excellente celle la



Pour rester dans le raffiné, c'est un frère et sa soeur qui viennent de faire l'amour ensemble(oui je sais c'est un inceste^^), la soeur lui dit:
-"Ben dis donc, tu baises mieux que Papa!"
-"Je sais, maman m'l'a deja dit"

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ?
Je reviens de chez l'oculiste avec Maman, il paraît qu'elle est presbyte.
- Ah, c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couille !

Au moment de Noël, une femme demande à son mari :
- Chéri, que penses-tu d'un appareil électrique comme cadeau pour ma mère cette année ?
- Bonne idée... Que dirais-tu d'une chaise ?

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ???
R: La tablette de chocolat constipe et la belle-mère fait chier.

Pour répondre à Joseph : cette blague a déjà été faite par Coluche !

*Quelle est la différence entre un pigeon ?

Dans le même esprit (et dans le même sketch d'aileurs ^^) :

*Quel âge avait Rimbaud ?

Ensuite pour répondre à Sanka je citerai Jean-Marie Bigard mais je sais pas si c'est de lui, qui a si finement dit (comme à son habitude ^^) :

*Pet contenu, furoncle au cul !

Voilà sinon la blague sur l'inceste de Fluctua est excellente !
Et à mon tour maintenant :


*Qu'est-ce qu'une jambe dans la rue ?
















*Un lépreux qu'a marché sur un chewing-gum.

Cette histoire se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, ecoeuré par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudoin : Salut Miterrand, heu...vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie pour qu'on puisse se moquer de vous fieu ?
Mitterand : Bon d'accord et il fait construire un énorme pont dans le désert.
Les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi voit Mitterand et lui dit :
bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : impossible.
Baudoin : Ha ! Et pourquoi fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!!





Pourquoi n'y a-t'il pas de groupe de rap en Belgique ?
R: Parce qu'ils n'arrivent pas à trouver de casquette avec la visière sur le côté !
Terminé, ah ah ah





Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...




ET VOILA LA PLUS NULLE!!

Un homo rentre chez lui et dit à son ami :
- Chéri j'ai mal au cul tu peux regarder
Celui-ci s'exécute mais ne vois rien alors l'autre lui dit d'y mettre deux doigts
- Ok !
En triffouillant bien il finit par sortir une montre et là le premier se met a chanter
- Joyeux anniversaire !!!!!

VLA

j'avoue il tient du lourd fluctua....










Un matin Ophélie Winter (prononcez Ofelaille), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- ****** mais c'est grave diffffficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzleman.

- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ? je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commencé un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble à quoi ton puzzle ?
- Ben il est hyper grave, le dessin c'est un tigre, t'imagines ?

Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rend chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et à ce moment il se décompose et lui dit :

- Écoute, laisse tomber, et range-moi tous ces Frosties dans la boîte...










Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur son planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre, et elle éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
"Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?"
C'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...








Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains !







vive la République, vive la France!

Pas mal ta dernier blague le nabot
La j'en ai une excellente!





Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
REPONSES :
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le VRAI.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
MARTIN LUTHER KING, JR. : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Dieu descendit du Ciel et dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traverse la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui veut savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle un fort sentiment d'insécurité sexuelle latent !
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau + Poulet Office 2000 + , qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de pannes, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation avec les besoins de traversée les routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT/jour).
ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
NELSON MONTFORT : J'ai a cooôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route :
- Why did you cross the road ?
- Cot ! cot !
- Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde. Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route. Que Dieu bénisse l'Amérique. GOD BLESS AMERICA !









LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS...
Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.
Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :
- Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !











Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté ", dit le maire.

Fluctua est très très chaud ! Bon une petite simpa histoire de :

*Quelle est la ville la plus peuplée de Somalie ?*




===> *Ca dépend des vents.*

Duncan Andrews a écrit:

Fluctua est très très chaud ! Bon une petite simpa histoire de :

*Quelle est la ville la plus peuplée de Somalie ?*




===> *Ca dépend des vents.*

Tiens jvoulais en faire sur les somaliens mais jme suis dit que ca serait pas gentil [/quote]



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...



c'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau....



LA BLAGUE LA PLUS DEBILE DU MONDE:
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte ! (juste pour dire j'ai explosé de rire en lisant la dernière phrase, c'est pour dire ma grande maturité )



je rappelle que ces blagues sont sous copyright et que toute réutilisation sera severement punie

(Tu les aurais pas piquer du topic blagues de g.com par hasard?)

Oula Patou entame les hostilités la ! ( c'est vrai que parfois ça sent le copier/coller lol)

patouuuuuu a écrit:

(Tu les aurais pas piquer du topic blagues de g.com par hasard?)

Duncan Andrews a écrit:

Oula Patou entame les hostilités la ! ( c'est vrai que parfois ça sent le copier/coller lol)

T'as l'oeil Patouu dis donc, mais que la moitié de mes blagues sont issus de la-bas, du moment que ca fait rire on s'en fout que ca vienne de moi, de blagues.fr(jsais mm pas si ca existe...), ou de G.com! Vous noterez que les quelques blagues qui font 3 pages chacunes sont celles de G.com, les plus petites de moi


Bon les blagues de monsieur et madame Et je ne fais que des blagues hyper raffinés la!


Monsieur et madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une fille ?????
Sylvie.…


Monsieur et Madame Zobàsortir ont un fils ?
Edmond...(faut avouer que quand on voit le nom, on se doute deja du caractere obscene de la reponse )


Une belle pour Joseph:
Monsieur et Madame LEURESAMAIN ont un fils ?
Joseph(J'ose effleurer sa main)

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge è Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çè. Le chauffeur la remercie è nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande è la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...




pour les prépas maths:


Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lache un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... beh on prend un ingénieur


C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !"
- Et la femme toute excitée : "Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
- "Les deux, tu te casses !"



et sur les gays....




Deux pédés jouent à cache-cache. Celui qui court se cacher dit à l'autre :
- Si tu me trouves, tu m'encules, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard".






vas trouver d'ou je les sort celles là Patou!

Bon, le topic se meure, là, avec la connerie sur les études...
Comme si on avait quelque chose à foutre.
Tandis que les blagues, ça c'est intéressant!


une petite pour la route:


C'est Toto qui croise une souris.
La souris enlève son slip, et vlà la gross'bite qu'elle a!!
Et là, Toto y dit: "bah moi, j'parle pô aux souris qu'on des grosses bites."


une autre, même si elle est ultra connue, ça me fait plaisir:

une exponentielle et un logarithme sont au restaurant.
Qui paie l'addition?


L'exponentielle, parce que exp (ex paie) et logarithme néperien (ne paie rien).




ahahahahah!

attention les blagues des prépas maths physiques arrivent ...

pour réhausser le niveau:



Dans une sociêtê de services, cinq cannibales viennent d'être embauchês en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivêe, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne....

4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de mênage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"

Les cannibales rêpondent tous par la nêgative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangê la femme de mênage?"
Le dernier au fond rêpond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales: "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille!!!

Qu'est ce qu'un pêcheur d'huîtres unijambiste
















un pêcheur d'huître qui n'a qu'une jambe !!! (et oui, on peut pas être ne prépa ET être drôle....

Bon, il faut relever le niveau:


*)C'est une grande fête qui est organisée chez les complexes.
Alors, un complexe va voir un réel et lui dit: tu viens danser?










(tu viens dans C)










*)Une exponentielle et un logarithme sont sur un radeau. Soudain, ils sont happés par un courant. le logarithme s'exclame: "on dérive!". L'exponentielle répond : "je m'en fous!"

Blague de la soirée =>
Un certain membre des Shades aurait "défoncé" Nico, le pauvre serait en sang et pleurerait dans les jupes de sa maman ! Chez les Shades, on fait pas la merde à moitié !

Un jeune homme se promène tout seul sur la plage. Quand soudain au bord de la jetée, devant lui il aperçois une femme tronc assise en train de pleurer. Alors, curieux, il s'apprcohe de la jeune femme :
" ba alors mademoiselle qu'est-ce qui vous arrive ? Pourquoi est-ce que vous pleurez ?"
la femme répond "aujourd'hui j'ai 20 ans. Vous voyez, je suis une femme tronc et personne ne m'a jamais embrassé !" Alors, tout attendri, le jeune homme soulève délicatement la femme tronc dans ses bras et l'embrasse.
Il commence à s'éloigner quand il entend la jeune femme fondre en sanglots.
" mé qu'est-ce qui ce passe maintenant ! Je vous ai embrassé, qu'est-ce qui ne va pas ?"
" vous comprenez aujourd'hui j'ai 20 ans,je suis une femme tronc, et aucun homme n'a jamais voulu coucher avec moi."
Alors le jeune homme la prend dans ses bras ....

la balance dans la mer et lui dit :
"la t'es bien baisée connace !"

hmm quel rafinement !
Pourquoi le cerveaux des blondes est-il divisé en 4 parties ?
Parce que leur cuisinière comporte 4 plaques ...

trés bien yvanne!


celle la est pas mal








C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond :
- OUI !!
Alors, le type demande :
- Ton papa n'est pas là ?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les toilettes !

comment appel-t-on un nain qui porte une baguette ?
..
..
..
..
..
un agenda...



parce que c'est un petit calepin :D





voilà petit blague de présentation, je prévien ce sera pas la seule

(le mec qui vient de poster s'appelle josselin, qui a utilisé son nom comme mot de passe et qui fait des blagues que l'on qualifie de nulles!)

Voila Salut Josselin!

comment tu sais trop de truc Fluctua!


voila la mienne:


Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Elle arrache celle là !

Ah ué, enfin, elle voudrait arracher.... lui il est pas trop du même avis jcois ^^