Blagues !!!

Bon je ne sais pas si ce topic tiendra le coup ni même si il vaut la peine mais je tente quand même ! Et pour ouvrir le bal :

"Comment faire tenir 4 blondes sur une chaise ?"

















"On retourne la chaise."

C pas plutot 4 gays?

Fifou a écrit:

C pas plutot 4 gays?

Pour toutes les blagues ya dix versions differentes en général, mais c'est vrai que les gays ca marche bien aussi!






Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parcequ'ils se sont fait sucer par des canards!



Vous savez pourquoi Mac Gyver est mort dans un puit?
=> Il avait plus assez de poils de culs pour faire une corde




Un scientifique invente une super machine a faire regresser le QI... ce qui interresse un mec. depuis son enfance, il souffre de sa différence : une intelligence hors du commun : un QI de 200...
il prend contact avec le scientifique, débarque dans son cabinet, decouvre la fameuse machine et le supplie :
- "sauvez moi, je veux devenir normal!!! par pitié!!"
-" pas de probleme, zavez un QI de 200, de combien voulez vous le baisser?"
- "bin de 60 en gros , normal quoi, ca fera 140, ja gazerai toujours a donf au scrabble"
- "ok, entrez la dedans, il yen a pour 15 minutes "
le scientifique demarre la machine et comme ca prend un peu de temps, il passe deux trois coup de fil, se roule un chti brouzouf, vas chier un coup et pis..... il oublie son client... il arrive 45 minutes après...
et la sur le compteur de la bécane, il voit "QI = 30"..
tout flippé, il ouvre la porte, et la le mec sort et lui demande :
" t'as quoi comme gratte?"

Comment occuper un con pendant deux heures ?
Voir plus bas













































































Voir plus haut

Haha la dernière est terrible !!!


Dans la même trempe :


"Comment occuper une blonde pendant des heures ?"










"Tu la fous dans une pièce circulaire et tu lui dis de s'asseoir dans un coin."

J'ai une enigme ....

C'est l'hisoire d'une personne dans le Sahara. Devant lui un énorme désert, il posséde sur lui une carabine et deux cartouches. Un énorme soleil de plomb frappe quand tout a coup une panthére passe au loin, a ce moment la, notre voyageur ne possédant ni briquet, ni cigarette, ni tabac sait qu'il va pouvoir se fumer une pipe .... , comment y parvient il ?






Il voit passer la panthére, il arme son fusil et tire, il la loupe

1 - il prend la loupe

Il recharge son fusil et tire sur la panthére a nouveau, il la tue, il s'approche, la prend par la queue et la fait tournoyer en l'air, la panthére decrit un cercle de diamétre 2*pi*R or R= Panthére donc Diamétre = 2* Pi * Panthére

2 - Il prend une pipe en terre

Ensuite dans le sable, il fait un tas haut et un tas bas

3 - Il prend le tabac

Il met le tabac dans la pipe en terre et allume le tout avec la loupe




















Monsieur et Madame "pas l'air bien solide ces deux tours" ont un fils, comment s'appelle t-il ?

Oussama....




Allez une autre blague foireuse!
Quelle nourriture mange-t-on le moins à Cuba?

le cacao











- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

- Un chat court dans la maison après une souris, l'attrape et lui dit : "t'as de la chance, mon frère est barbier !"

-Toto demande à son papa:
"Papa comment on écrit clithoris ?", son père lui répond:
"Argh je me souviens plus, je l'ai sur le bout de la langue"

c'est un pilote et son co-pilote ds le desert pd une epreuve du paris-dakar. Ils roulent a tt allure, le pilote suit les instructions de son partenaire. Soudain il s'arrete !!
_ Faut que je pisse je reviens ds une minute dit le pilote au co-pilote
Il descend s'éloigne de qq metre de la voiture et urine. Malheureusement pour lui un serpent affamé lui mort le bout du sexe
_ AAAAHHHhh je vient de me faire bouffer le bout de la queue par un serpent crie-t-il a son partenaire !!!
_ J'appelle les secours t'affole pas lui repond son co-équipier ! Il s'empare de la radio et appelle la base de secours de cette course légendaire et explique : " mon partenaire vient de se faire mordre par un serpent qu'est ce que je dois faire ?"
" Il faut que vous suciez la plaie lui repond alors le medecin "
Le co-pilote raccrohe. Le pilote se tourne vers lui et lui demande : "Qu'est ce qu'ils ont dit ??"
sur ce le co-pilote lui repond : "ILs ont dit que tuvas mourir !!"

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- "Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim." lui répond l'étranger.
- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste, je ne peux pas t'aider."
Il donne le sandwich et poursuit son chemin ...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- "Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
- "Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider ".
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre...
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- "Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP".

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir"
Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sûr !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah ouais, pas mal..."

Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sûr ...
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine..."

Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux..."

Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

Satan : "T'es pédé ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."














Importantes nouvelles du monde médical :

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".
Les voici.

A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

E) Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

Le Client : "J'ai un PC avec Windows 95".
Le Technicien : "Oui..."
Le Client : "Et puis mon PC ne marche plus".
Le Technicien : "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

l'homme qui rit a écrit:

Satan : "T'es pédé ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

'spèce d'homophobe !!!!!

Anita a écrit:

l'homme qui rit a écrit:

Satan : "T'es pédé ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

'spèce d'homophobe !!!!!

Je suis pas homo et j'aimerais pas avoir une relation homosexuel, et ca veut pas dire que jsuis homophobe Pour ne pas faire un post inutile, des blagounettes:



Quelle est la différence entre un pneu et une armoire?
- Aucune, il sont tous les deux en bois sauf le pneu.




C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses ?"
"NON, aussi sales !"


Bon jme tais

t'as pas compris tte la subtilité coco, ça veut dire que les homos vont forcément en enfer et que, être homo, c'est pas bieeeeeeeeeeen. . . c'est un péché, même, puisqu'on est dans le vocabulaire religieux.

ana se fait des films...

nan j'ai juste été formatée au politiquement correct pendant l'été.

Fluctua a écrit:

Je suis pas homo et j'aimerais pas avoir une relation homosexuel

Elle est géniale celle-là!!!!

Sinon:



*A table, Toto demande: "Papa, elle sert à quoi la bouteille de lait sur la table?"
Et là, Toto, son père, il l'encule.










*Quelle est la différence entre une lampe?


C'est que








*Deux blondes se balladent. Soudain elles voient 3 autres blondes au milieu d'un champ dans une barque, en train de ramer. L'une dit à l'autre: "C'est des blondes comme ça qui nous font avoir si lauvaise réputation. J'irais leur coller une raclée si je savais nager!"

Jimi Appleson a écrit:

Fluctua a écrit:

Je suis pas homo et j'aimerais pas avoir une relation homosexuel

Elle est géniale celle-là!!!!

Sinon:



*A table, Toto demande: "Papa, elle sert à quoi la bouteille de lait sur la table?"
Et là, Toto, son père, il l'encule.










*Quelle est la différence entre une lampe?


C'est que








*Deux blondes se balladent. Soudain elles voient 3 autres blondes au milieu d'un champ dans une barque, en train de ramer. L'une dit à l'autre: "C'est des blondes comme ça qui nous font avoir si lauvaise réputation. J'irais leur coller une raclée si je savais nager!"

C'etait pas une blague, mais bon, si tu la trouves geniale^^

Sinon j'ai pas reussi a mettre ensemble tes blagues malgré les astérisques!

nan en fait les astérisques c'est pour différencier les différentes blagues, justement.
respectons la différence!

Jimi Appleson a écrit:

nan en fait les astérisques c'est pour différencier les différentes blagues, justement.
respectons la différence!

Ah ok, ben alors ca change tout, tes blagues sont hyper hilarantes au fait

sanka- a écrit:

"Papa comment on écrit clithoris ?"

Sans "h"...

Sugar plum fairy a écrit:

sanka- a écrit:

"Papa comment on écrit clithoris ?"

Sans "h"...

mince , j'ai du oublié mais coure de essevétai

j'ai jamais appris à écrire clitoris en SVT...
mais bon, je suis passé un an après toi, peut-être que les programmes avaient changé.



*Qu'est-ce qu'un steak hâché?


C'est une lépreux qui joue de la guitare

jimi, t'as fais la blague à l'envers , c'est plus mieux meilleurs dans l'autre sens

bon , c'est pas une blague, mais un proverbe marrant de mon paternel
" Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion"

Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider des épreuves que le jeune "Aigle au regard perçant à la force de bison mais aussi stupide qu'une poule" devra traverser.
Le shaman annonce :
"Hugh ! Tes épreuves seront au nombre de trois :
- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie !
- Tuer à main nues un ours des montagnes !
- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow ! J'ai parlé"

Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.

Au matin "Aigle au regard etc..." revient au village, ensanglanté, et annonce d'une voix virile :
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues !"












Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ?"
- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !








Voici un nouveau dictionnaire informatique... Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne :

Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel rasoir à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès